(Báo Tuổi trẻ Cười) TTC - Hai người đang đi săn, người này hỏi người kia:
- Sao anh không bắn con thỏ đó?
- Anh không thấy là nó chạy nhanh quá sao, biết đâu nó đang bị bệnh thỏ dại đấy!

Nụ cười nhập khẩu (số 306)

TTC - Hai người đang đi săn, người này hỏi người kia:
- Sao anh không bắn con thỏ đó?
- Anh không thấy là nó chạy nhanh quá sao, biết đâu nó đang bị bệnh thỏ dại đấy!

● Một người khoe với bạn:
- Anh trai mình giàu lên nhanh quá!
- Anh ta làm gì mà giàu vậy?
- Anh ấy chế ra được một loại thức ăn cho chó có mùi vị của gấu quần người đưa thư.

● Hai ông bạn say xỉn đang trên đường về nhà. Một người thì trườn trên đường, còn người kia thì bò. Người đang trườn lải nhải:
- Xem anh kìa! Lâu nay tôi vẫn ngưỡng mộ anh, thế mà hôm nay anh bò giống như con chó vậy.
- Được rồi, cậu cứ chờ tới cuối đường, tớ đứng lên sẽ cho cậu biết tay!

● Một người Đức hỏi một người Mỹ:
- Ở Mỹ người ta gọi một người lịch sự là gì?
- Là khách du lịch.

● Một người Nhật nói với một người Bungari:
- Ở Nhật, chúng tôi làm việc 8 giờ mỗi ngày. 2 giờ cho bản thân, 2 giờ cho hoàng đế và 4 giờ cho nước Nhật.
- Ở Bungari, chúng tôi chỉ làm việc 2 giờ mỗi ngày. Vì chúng tôi không có hoàng đế và cũng không phải làm cho nước Nhật.

DIỆU LÝ (TP.HCM)

Con trai: Bố ơi, con chán làm bài tập về nhà lắm rồi!
Bố: Thôi nào con trai, đã ai chết vì chăm chỉ làm việc đâu nào!
Con trai: Con biết, nhưng con không muốn là người đầu tiên.

● Một người phụ nữ đến thăm chồng trong nhà tù.
- Tại sao mẹ em không bao giờ bỏ chút thời gian đến thăm anh?
- Anh chồng tù tội hỏi. - Mẹ còn đang bận tiêu tiền thưởng công an trao.

● - Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó!

● - Anh yêu! - Cô dâu mới nũng nịu hỏi chồng khi bữa ăn đầu tiên kết thúc - Em sẽ được gì nào, nếu em nấu cho anh ăn như thế này từ giờ trở đi?
- Sớm hay muộn em cũng sẽ nhận được tiền bảo hiểm nhân thọ của anh.

● Một toán cướp tổ chức cướp nhà băng, để lại một tên canh cửa. Khi cả nhóm ra khỏi nhà băng, tên trùm hỏi:
- Tất cả đều tốt chứ?
- Không hoàn toàn, thưa sếp! Tuy không có cảnh sát, nhưng chúng ta đã bị đánh cắp toàn bộ tiền rồi!

● Tại quán ăn, một ông khách bực mình hỏi bồi bàn:
- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?
- Thưa ngài! Ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...

● Anh nhân viên trẻ bước vào phòng giám đốc:
- Thưa giám đốc, tôi muốn báo cho ông biết là hôm qua tôi đã cưới vợ.
- Tuyệt lắm! Xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá cao những nhân viên có vợ. Sau giờ làm việc họ thích ở lại cơ quan hơn.

BÉ EO (Hà Nội)

●Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống, và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem "dị vật", rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có... Nhưng chưa bao giờ thấy "nó" được cho vào trong khung như thế này.

 BÉ EO (Hà Nội)